彼此需要,才是真实的关系

11: 54: 47新时代情感教育

作者:沉虎的

着名的亲子关系专家

向日葵首席创始人

国家二级顾问

专栏热销

欢迎您在胡申志的微信公众号(ID:hushenzhixl)菜单栏中留言给读者的邮箱,

今天我们从其中一位读者那里回答了一个问题。

读者来信:

胡老师你好!每当有人和我谈话并让我不开心时,我的心就会有反驳说,但我不是每次都说出来,而且它仍然是肤浅的,好像什么也没有。之后,我讨厌自己没有竞争。我当时应该说什么,对那些不尊重我的人生气。

这位读者:

您好,欢迎您的来信。

从你的话来说,我觉得你似乎对自己不是很好。如果我们对自己有一个完美的期望,并期望自己成为一个人,但我们无法达到它,我们将非常沮丧,甚至克己或自我攻击。

显然,事后恨自己不是自我攻击的问题。这种方式不会让你感觉更好,更自信,只会让你变得更糟,更沮丧。所以面对这种情况,我们说既然已经完成了,结果就是这样,我们可以接受它。

第二,你似乎有一些元素可以在关系中间迎合或取悦。

如果是这种情况,我们最大的感受是我们感到不公平并且有一种不满的感觉。这就像我需要牺牲自己的利益来迎合彼此,或者另一个人清楚地说出对我有害的东西,但我不能表达它,但也假装依附于你。这是一种迎合祝福的方式。

因此,迎合决赛的目的实际上就是害怕关系的破裂,即对方离开。

所以在第三个方面,你可能更依赖于关系的中间。这种依赖意味着对方的反应似乎很容易让你感到恐慌。

因此,你内心有一种无能为力的感觉,这种感觉来自对人际关系的依赖。你渴望攻击的表达也是由于内心的无力感。然后经常在依赖关系中,我们会小心,请另一方,担心对方会忽视或抛弃我们。

所以从这三个角度来看,这似乎是你内心的典范。在你原来的家庭中,你的父母或教育者可能会有一种相处的模式,所以你的思想内化了一个相对无情,冷漠或经常羞辱的父母。

所以在生活中,当你面对那些让你不快乐的人时,你看到的不是另一个人,更多是你内心的父母。另一方刚刚启发了你童年时期的一些不良经历。

那么我们如何解决这种情况呢?

首先,你必须意识到这种模式永远在你的心中,而不是说它对某人来说就像这样。当这个模型在我们身上时,对方是张三立思并不重要。然后当你意识到这种模式时,你可以选择改变自己。

在您看来,第二个方面似乎是一个不值得被他人好好对待的人。如果你觉得别人不善待你,别人就不会好好对待你。这就是我们所说的“思考”。所以如果你把另一面放在心里,你的不满情绪一定会来临。

因此,这是一个自我价值的问题。事实上,除了需要建立关系外,其他人也需要彼此公平。如果对方故意破坏这种关系,我们可以远离它。

在第三个方面,在这里你似乎有一种被尊重的愿望。事实上,更多的是你需要别人来满足你,那么这就是一种依赖状态。事实上,受到他人的尊重是我们努力的目标,而不是其他人的目标。当你觉得自己很有价值并且建立了自尊时,重要的是不要小心依赖他人,尊重他人就会发生。

在第四个方面,与他人建立关系的过程似乎已成为权力的斗争。你似乎在寻找优势。你总是希望站在两个人之间的关系中间,所以有很多次你有反驳。这就像是一个权威。

但是另一方根本不是权威,而是你把他视为权威。在许多情况下,关系是好还是坏并不重要。更重要的是我们在沟通过程中的感受。

最后,我对自己生气并责怪自己,这种关系没有任何好处。自责只是我们自恋的一部分,因为我们有一个理想的自我,但我们做不到。这有点像母亲在我年轻时对你的责备,而不是你做错了什么,但往往因为它不能满足她的期望。

如果你理清这一点,你应该去看看周围的人。也许你责怪他不是因为他做错了什么,而是因为他没有达到你的期望,没有达到你的尊重要求,并得到公平对待。当被问到时,另一方变成了坏人。

从这个角度来看,你与他人的关系会有不同的变化。

作者简介:胡申志,着名的亲子关系专家,向日葵心理学创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》,《父母的教养,孩子的成长》京东当当正在热卖。

作者:沉虎的

着名的亲子关系专家

向日葵首席创始人

国家二级顾问

专栏热销

欢迎您在胡申志的微信公众号(ID:hushenzhixl)菜单栏中留言给读者的邮箱,

今天我们从其中一位读者那里回答了一个问题。

读者来信:

胡老师你好!每当有人和我谈话并让我不开心时,我的心就会有反驳说,但我不是每次都说出来,而且它仍然是肤浅的,好像什么也没有。之后,我讨厌自己没有竞争。我当时应该说什么,对那些不尊重我的人生气。

这位读者:

您好,欢迎您的来信。

从你的话来说,我觉得你似乎对自己不是很好。如果我们对自己有一个完美的期望,并期望自己成为一个人,但我们无法达到它,我们将非常沮丧,甚至克己或自我攻击。

显然,事后恨自己不是自我攻击的问题。这种方式不会让你感觉更好,更自信,只会让你变得更糟,更沮丧。所以面对这种情况,我们说既然已经完成了,结果就是这样,我们可以接受它。

第二,你似乎有一些元素可以在关系中间迎合或取悦。

如果是这种情况,我们最大的感受是我们感到不公平并且有一种不满的感觉。这就像我需要牺牲自己的利益来迎合彼此,或者另一个人清楚地说出对我有害的东西,但我不能表达它,但也假装依附于你。这是一种迎合祝福的方式。

因此,迎合决赛的目的实际上就是害怕关系的破裂,即对方离开。

所以在第三个方面,你可能更依赖于关系的中间。这种依赖意味着对方的反应似乎很容易让你感到恐慌。

因此,你内心有一种无能为力的感觉,这种感觉来自对人际关系的依赖。你渴望攻击的表达也是由于内心的无力感。然后经常在依赖关系中,我们会小心,请另一方,担心对方会忽视或抛弃我们。

所以从这三个角度来看,这似乎是你内心的典范。在你原来的家庭中,你的父母或教育者可能会有一种相处的模式,所以你的思想内化了一个相对无情,冷漠或经常羞辱的父母。

所以在生活中,当你面对那些让你不快乐的人时,你看到的不是另一个人,更多是你内心的父母。另一方刚刚启发了你童年时期的一些不良经历。

那么我们如何解决这种情况呢?

首先,你必须意识到这种模式永远在你的心中,而不是说它对某人来说就像这样。当这个模型在我们身上时,对方是张三立思并不重要。然后当你意识到这种模式时,你可以选择改变自己。

在您看来,第二个方面似乎是一个不值得被他人好好对待的人。如果你觉得别人不善待你,别人就不会好好对待你。这就是我们所说的“思考”。所以如果你把另一面放在心里,你的不满情绪一定会来临。

因此,这是一个自我价值的问题。事实上,除了需要建立关系外,其他人也需要彼此公平。如果对方故意破坏这种关系,我们可以远离它。

在第三个方面,在这里你似乎有一种被尊重的愿望。事实上,更多的是你需要别人来满足你,那么这就是一种依赖状态。事实上,受到他人的尊重是我们努力的目标,而不是其他人的目标。当你觉得自己很有价值并且建立了自尊时,重要的是不要小心依赖他人,尊重他人就会发生。

在第四个方面,与他人建立关系的过程似乎已成为权力的斗争。你似乎在寻找优势。你总是希望站在两个人之间的关系中间,所以有很多次你有反驳。这就像是一个权威。

但是另一方根本不是权威,而是你把他视为权威。在许多情况下,关系是好还是坏并不重要。更重要的是我们在沟通过程中的感受。

最后,我对自己生气并责怪自己,这种关系没有任何好处。自责只是我们自恋的一部分,因为我们有一个理想的自我,但我们做不到。这有点像母亲在我年轻时对你的责备,而不是你做错了什么,但往往因为它不能满足她的期望。

如果你理清这一点,你应该去看看周围的人。也许你责备他不是因为他做错了什么,而是因为他没有达到你的期望,没有达到你的尊重要求,并得到公平对待。当被问到时,另一方变成了坏人。

从这个角度来看,你与他人的关系会有不同的变化。

作者简介:胡申志,着名的亲子关系专家,向日葵心理学创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》,《父母的教养,孩子的成长》京东当当正在热卖。

http://www.sugys.com/bdsGP1/0QbGB